你一定聽說過「愛情蒙蔽了雙眼」，其實當你說話的時候，你的眼睛和耳朵也同樣在被蒙蔽著。
一旦你講得興致盎然、滔滔不絕，就會很難發覺自己處於「討人嫌」的境地。你甚至不會發現其他人正善意地試圖插話，或者正試圖離開。
與人談話，有三個階段。
- 第一個階段，你的談話在點子上，具有相關性和準確性。但是在下意識的情況下，你說得越多，就會感到越放鬆。沒錯兒，這種感覺還挺自在愜意。但是對聽者而言，實在是枯燥乏味。
- 談話的第二個階段就是：你有著強烈的「說話欲」，以致於注意不到其他人是否在聽了。
- 第三個階段發生在你已經不知道自己在說什麼了，但意識到要把聽者帶回到正題上的時候。如果在看上去是「談話」但實際上是「獨白」的第三階段，你無意中注意到聽者已經開始對你不耐煩了，你會怎麼辦？
這時候你本該採取的做法是引導「無辜的受害者」（即聽者）說話，你來傾聽，形成互動。然而不幸的是，我們的第一反應往往是：說得更多，以再次重拾聽者的興趣。
這是為什麼呢？首先，最基本的原因是所有人都渴望被傾聽；其次，談論我們自己本身的過程會釋放多巴胺——一種興奮性神經遞質。「話嘮的人永遠話多」的原因之一就是他們沈溺於這樣的興奮之中。
在我的新書《只是傾聽》（Just Listen）發佈後不久的那段時間，我竟然一直都沒有注意到我已經把朋友兼職場夥伴Marty Nemko 惹惱了。
Marty Nemko 是美國國家公共電台舊金山分公司 KALW 廣播的一個職場節目的主持人。他和我曾經有一段時間互相指點彼此。他的一句話深深觸動了我，他說：「馬克，作為傾聽方面的專家，你自己本身就要少說多聽。」
當我從尷尬中緩過來的時候，他為我提供了一個非常棒的改進策略，我一直在用。這個策略幫助了我，可能也會幫到你。
Nemko 將其稱為「交通燈法則」。他說當和很多人說話的時候，尤其是那些缺少耐心的 A 型人格的人，這個策略的效果會更加明顯。
- 談話前 20 秒鐘，你面前的燈是綠的：只要你的話和談話內容相關並且顧及到他人，你的聽者是會喜歡你的。但除非你是個非常有天賦的善談人士，不然凡是說話超過半分鐘的人，都會讓聽者覺得其嘮叨、令人厭煩；
- 所以在接下來的 20 秒鐘，燈是黃的——人們會開始對你的談話內容逐漸失去興趣，認為你囉里囉嗦；
- 在 40 秒鐘的時候，燈變紅了。
沒錯兒，偶爾你會想闖紅燈繼續講話，但是在絕大多數情況下，你最好停下來，否則就危險了。
Nemko說遵循「交通燈法則」只是預防你說太多的第一步。找到之所以話嘮的潛意識動機，才是更重要的。
你是覺得說啊說啊能夠一吐為快還是為了澄清自己的想法？或者是因為平時你總是在聽別人說 ，一旦發現一個可以傾吐的對象，就無法控制了？
不管原因是什麼，冗長的談論總是讓對話進行不下去，也許還會讓你們雙方陷入不快的交替獨白中。毋庸置疑，這肯定不會對你們的談話和關係有半點兒推進。
一些人之所以說話冗長囉嗦，原因之一是試圖給對方留下聰慧的印象。但是通常情況下，這些人在內心裡就不覺得自己是聰慧的。如果你就是這種情況，一定要清楚：繼續大談特談，只會給對方留下更糟的印象。
當然，Nemko 認為一些人之所以話嘮只是因為「沒有時間概念」。如果是這種情況，「解藥」就不再是從心理角度洞悉自己，而是培養自己對於 20 秒、40 秒的時間感。
例如，打電話的時候用手錶計時。慢慢形成習慣後，你就會在燈是綠色、至少是黃色的時候，自覺停止講話。
最後要記住，如果你的談話內容中沒有顧及到聽者，那麼對話有可能在 20 秒的時候就中斷了。
為了避免這樣的情況發生 ，你要通過問問題、基於對方的談話內容發表見解等方式來讓對方融入到你的話語中。這樣才會形成真正的對話，而非爭論謾罵。
好啦，我想我的 40 秒到了，不能再說了。
Source: Harvard Business Review
Text By Fortune Insight
